4. Стоят магама, и череподам. Магама его душит.
Магама-Череподам, у тебя мозги отстают на пару часов.
Череподам-а можно ещё назад перекрутить?

Анекдот:
1. -Я тебя, гада, насквозь вижу!
-Позовите другого ренгеногола.
2. Учительница и ученик учат русский язык.
У-какое проверочное слово к слову косьба
Ученик-косьбенька.
У-я те ща дам косьбенька!

Alx, ой, хорошие анекдоты, жизненные, хулиганские!!!!
Обсмеялася вся!!!!

Шутка - минутка от Алха.

Можно ли продать парализованного человека как недвижимость?

Сидят в тюрьме четыре заключённого: зоофил, некрофил, маньяк и экстримал.
- Зоофил: сейчас бы собаку трахнуть.
- Маньяк: А потом убить её.
- Некрофил: А потом ещё раз трахнуть.
- Экстримал: Гав

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.

Как называют человека, который продал свою печень?
Обеспеченный.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их "Родители один и два" Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъем, пидорасы! На первый-второй рассчитайсь!

-Бублик, бублик! - кричали дети.
Но они не знали что колобок был смертельно ранен.

Идёт Штирлиц по улице. Видит лужа. По хуй сказал Штирлец, шагнул в неё и утонул с головой. Вылазит и говорит: а нет, по уши

Штирлиц и Мюллер идут по улице
М: - А может снимем девочек?
Ш: - Да нет, Пусть ещё повисят.

– Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…

— Так ты купи мелок для тараканов!…

— А что, помогает?

— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

сидят два наркомана у костра и жарят мясо.
один другого спрашивает:
— это курица?
— нет, это хаваеца

Почему евреи никогда не делают репосты?
Потому что у них нет кнопки поделиться

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся

колобок повесился

ХА ХА! У меня такого хохотача не былочуть инсульт не словила

это обман чтобы набрать классы

Ой!! Девчонки и мальчишки!!! )))
Спасибо всем огромное кто посмотрел и посмеялся!!!
И отдельное спасиба за награды!!!!!

ОЙ КАТЮНЬ УХАХАТЫВАЮСЬ ЧТО ЖИВОТ БОЛИТ

Товарищ Майлз,

Блин хочу отправить бабушке в ватсап. Кто-нибудь знает как добавить блесток на видео?

Как над нашей над деревней
Пролетал аероплан
Все ебальники задрали,
А я спиздил чемодан
Тихо спиздил и ушел -
Называется "нашел"
-
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Это ему показалося мало -
Нашел миномет и деревни не стало

АХАХАХАХАХХАХАХААХА Я ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!!!!!! АХАХАХАХАХ РЖАКА ПОЛНАЯ!!!! АХАХАХХАХАХАХАА

жизаааааой не могуу

Ой не могу Ну и ХОХОТУНЧИК жене показал аж хрюкала со смеху сучара

реализовано круто

спасибо скачаю к себе в одноклассники